一个典型的颓废者，他在他堕落的趣味中觉得自己已是不可缺少的，他用这种趣味占有一种更高的趣味，他善于把他的堕落表现为法则，表现为进步，表现为价值的实现。

对于需要安慰的人，最好的安慰手段莫过于断言他的处境无可安慰。其中有这样的一种激励，使他重新地抬起头来。

                                                                                                           ——[德]弗里德里希·尼采

从2007年4月11日起到今天，也就是2008年5月26日止，我就职于宜家采购(上海)有限公司已经一年又四十五天了。这是一段独一无二的经历，我把它看成是道路上一个很有意思的拐弯，虽然浪费了我的时间，却让我看到了更多的风景。

说实话，我干的并不怎么出色，对于高中生就能胜任的工作，不能承担才是我的耻辱，但是要论及优秀，却是不及了。一个人可以对别人说谎，却一定要对自己诚实，所谓自知之明，实在是一个人能明智地生活的关键。

我并不很喜欢这份工作，这是实话；但是不喜欢并不是对一份工作敷衍塞责的正当借口，这是定理。

很大程度上，我是一个很情绪化的人，也是一个很容易走极端的人。这并不是说我不明白很多道理，而是说明动物行为的强大。

我曾经认为一份工作就是一份可以为之奋斗的事业。从“奋斗”两个字来看，是很有攻击性的，好像就是要有一种天下咸与为敌的感觉和独退曹操百万兵的气魄。现在知道了，其实不是这样的。

有人说年轻人幼稚，我不同意，我认为这只是在信息不完全的情况下做出错误判断而已。

后来，我明白了很多细节，很多大的方向上我曾经看起来无关紧要甚至可笑的细节，最后是它们在讥笑我了。

有的时候当我真的把这份工作当成一种可以寄托的东西时，我感觉自己被别人的冷漠所嘲弄；而当我决然地想要把工作仅仅看成是一种求生的手段时，我感觉受到了自己内心的嘲弄。

当我刻薄地鄙视他人的庸俗和愚蠢，我感觉到了自己这种疯狂心理的可怕；然而当我尽全力试图扭转自己评价这个世界的标准，我难过地发现甚至连最基础的坐标都难以确认。

但是我仍然每天上班，在办公室里喝茶，在仓库里巡视，在与同事和领导探讨各种问题，偶尔努力表现，间或获得一丝成就感，为升职而绞尽脑汁，抓紧一切机会捞取加班费……

好像我真的在上班一样。

偶尔地我还是会退缩进巴斯托尼的雪景，但是高货架轰鸣的声音经常地提醒我现实的意义。我还是不相信叔本华，我相信尼采。

我想我还能够控制自己运行的轨迹。为了生存而工作，为了存在而思考。

仿佛又落入宣言式言语的窠臼了。好吧，现实一点，我在宜家工作了一年多，挣了一些钱，这些钱帮助我独立地维持了自己的生命，丰富了物质生活，所有这些为我能够进一步努力提供了先决条件，同时也证明了我具备的基本能力，更为将来打下了基础。

也有很多问题。工作了一年，得到了应有的尊重，却没有希望中的器重。这与自己的职业素养有关，也与公司的客观环境有关。我可能是领导认为的好员工之一，但是决不是晋升名单上的第一名。我其实并不特别在意这个，也许这就是问题的关键所在。

大家都认为工作以后会获得很多社会经验，我觉得与其说是经验，不如说是技巧。例如厚颜无耻的时候决不仅仅是不漏声色而已，要想达到具有实际的操作意义，还得和颜悦色才行。

另一方面，宜家仓库的机械化给我留下了极为深刻的印象。当高货架的自动堆高机呼啸着向你飞驰而来的时候，几部一起呼啸而来的时候，一个个托盘被看起来呆头呆脑的传送装置防止地巅毫不差的时候，工业化那冷酷而又庞大的力量从未如此清晰地展现在我眼前。这种印象给我了现实主义的教益，即客观存在的强大的无可争议性。干枯的思索终究是羸弱的，它需要一个外壳，不管令人作呕与否，来向其他人用相应的方式来表达它的意义。

很多时候还是怀念，却忘了在怀念什么，是金山孤独的背影？还是三舍迷惘的眼神……

现在已经不迷惘了。有所忘，有所不忘。那个渐渐被染成铁灰色的瞳孔，带着真诚与虚伪，带着热情与冷静，带着自己和被给与的所有善与恶，与这个世界正面对视。